Начну издалека… Пару лет наз

Начну издалека… Пару лет назад была у меня машина, субару «легась» лет; примерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге я; с ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (без; машины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник -; счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело, интересно, пошла; общаться, пара дежурных комплиментов машине – и мой одноклассник; (назовем его Саша) у меня спрашивает:; “А ты, мол, водить-то умеешь?” И тут меня что-то заклинило, сама не; знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю; научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за; рулем хуже чумы, и проблем от вас невъебенное количество. Я, ессесно,; начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша; входит в раж и грит мне: “Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как; передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду; объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные; успехи!” На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что; передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать; какое-то расстояние. “Ага, и парковаться!”- ядовито заключает Саша, и мы; спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве; народа.; Далее – классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным; видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ; пэ – я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.; Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с; места. Машина – чудо!!! не едет, а плывет… НО! Раньше времени палиться; нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша; матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос; подозрительно ласковым голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь,; трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» -; цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мой; попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побей; тачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце; ее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, которая; направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под; Сашины вопли : «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю на; трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это; так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут; прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу; Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики; на тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с; места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все; такое». Саша, с замогильным стоном «ну пиздец, там же пост» хватается за; голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На; что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем; виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться; руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему; поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км; действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа; достигает апогея, слышны фразы типа «пиздец правам» и «блядь, ни копейки; с собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не; остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. Хуле ж не; остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и; прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина; останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт; и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с; видом «а ебись оно все провались!». А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И; ДРОЖАТ!!!; Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы,; при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ; ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ; НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое; водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все; документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает; глаза и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потом; видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает; такое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что,; проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: «Да уж, алкоголик он; запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…» Саша, услышав это,; шипит что-то типа «Задушу суку», вываливается из машины и на вопрос; «Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!»; Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных; кустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов. Всю дорогу; молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?»; Услышав в ответ : «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права,; молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На; заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко; мне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал,; а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная.; Вот такой тест-драйв…; А новый «легась» – это что-то сказочное  , оч мне понравился.; Теперь езжу на таком.